¿Por qué siempre eliges personas que no quieren un compromiso serio? La psicología tiene una explicación

CIUDAD DE MÉXICO.- Muchas personas repiten un mismo patrón en sus relaciones sentimentales: se enamoran de alguien que no quiere compromiso, que desaparece por periodos o que mantiene una relación inestable. Aunque suele describirse como “mala suerte en el amor”, especialistas en salud emocional explican que detrás de estas dinámicas existen factores psicológicos que pueden identificarse y trabajarse.

Según el Heraldo de México, el psicólogo Mariano Salinas habló sobre este tema en entrevistas y contenido difundido en sus redes sociales, donde explicó que la atracción hacia personas emocionalmente indisponibles suele estar relacionada con experiencias afectivas aprendidas desde la infancia, así como con problemas de autoestima y necesidad de validación constante.

De acuerdo con el especialista, este comportamiento no aparece de forma aislada. En muchos casos, tiene relación con la manera en la que una persona aprendió a entender el amor dentro de su entorno familiar y emocional.

Estilos

Friedrich Nietzsche, filósofo alemán, lo advirtió hace más de 130 años: “En el amor siempre hay algo de locura, pero también en la locura siempre hay algo de razón”

Tal vez te interese: Las personas que gastan mucho dinero en lujos, ropa de marca y autos costosos no necesariamente lo hacen por necesidad, sino para ser admiradas y proyectar poder, prestigio y posición social, según la teoría del economista Thorstein Veblen

Tal vez te interese: “Me dicen mucho: ‘Déjalo, anda con alguien normal como tú’” Joven que mantiene una relación con un muchacho con discapacidad busca crear conciencia sobre este tipo de relaciones

¿Por qué algunas personas se sienten atraídas por parejas emocionalmente indisponibles?

Según explicó Mariano Salinas, crecer en hogares donde los padres eran emocionalmente distantes puede influir en la forma en que una persona construye sus vínculos afectivos en la adultez.

Cuando durante la infancia existió poca cercanía emocional, dificultad para expresar afecto o ausencia de conversaciones profundas, el cerebro puede normalizar ese tipo de relación. Más adelante, al buscar pareja, esa dinámica resulta familiar.

Muchos crecimos en casas con papás y mamás que se comportaban así, papás y mamás que también eran lejanos, que no necesariamente tenían un vínculo particularmente íntimo con nosotros. A la hora de crecer nosotros vamos entendiendo que así se siente y así se ve y así se comporta el amor”, explicó el psicólogo.

El especialista señaló que, en esos casos, las personas suelen asociar el amor con distancia, incertidumbre o dificultad emocional. Por ello, cuando conocen a alguien disponible emocionalmente y dispuesto a construir una relación estable, pueden sentir que “no hay química” o que “falta emoción”.

“Y entonces lo asociamos y ya cuando somos adultos y empezamos a buscar ese amor fuera de la familia, vemos a gente que se comporta igual y decimos ‘ahí está, esto es lo que me atrae, esto es lo que me gusta porque es lo que me es familiar, es lo que yo conozco’”, agrego.

La relación entre la ansiedad emocional y el “enganche” afectivo

Otro de los puntos que destacó el psicólogo es el efecto que generan las relaciones intermitentes. Es decir, aquellas en las que una persona aparece con intensidad emocional y después se aleja sin explicación.

Este comportamiento provoca ansiedad, incertidumbre y expectativa. Sin embargo, cuando la otra persona vuelve a mostrarse cariñosa, se produce una sensación de recompensa emocional que puede reforzar el apego.

“El estar en contacto con este tipo de personas es de algún modo disfrutable. Porque nos activa la respuesta a este premio constante, este refuerzo donde de repente está todo como muy amoroso, muy intenso, se va, yo me empiezo a angustiar, pero cuando regresa es como la recompensa”, explicó Salinas.

Especialistas en salud emocional relacionan este patrón con mecanismos de recompensa similares a los que ocurren en otras conductas adictivas. Las subidas y bajadas emocionales generan dependencia afectiva y dificultan romper el ciclo.

Estilos

Friedrich Nietzsche, filósofo alemán, lo advirtió hace más de 130 años: “En el amor siempre hay algo de locura, pero también en la locura siempre hay algo de razón”

¿Qué es el “love bombing” y por qué puede ser una señal de alerta?

Dentro de este tipo de relaciones también aparece una conducta conocida como “love bombing”. El término se utiliza para describir una demostración excesiva e intensa de atención, afecto y romanticismo al inicio de una relación.

Aunque al principio puede parecer interés genuino, en algunos casos esta intensidad acelera el vínculo emocional y crea una conexión rápida que después cambia abruptamente.

El problema surge cuando esa intensidad desaparece y es sustituida por distancia emocional, indiferencia o ausencia de compromiso. Esto genera confusión y hace que muchas personas intenten recuperar la etapa inicial de la relación.

¿Cómo influye la autoestima en las relaciones de pareja?

La baja autoestima también tiene un papel importante en este tipo de dinámicas. De acuerdo con Mariano Salinas, muchas personas comienzan una relación buscando agradar y ser aceptadas, en lugar de preguntarse si realmente desean compartir su vida con la otra persona.

La baja autoestima nos acerca a este tipo de personalidades. Porque cuando una persona con baja autoestima empieza a salir con alguien, no va a salir para conocer a esa persona y averiguar si hay la posibilidad de tener una relación con ella. Va a salir a querer agradar, a querer enamorar, a querer coquetear.”

Esto puede llevar a tolerar conductas dañinas, justificar ausencias, aceptar migajas emocionales o permanecer durante años en relaciones inestables por miedo al rechazo o a la soledad.

Señales que podrían indicar una relación emocionalmente poco saludable

Algunas señales frecuentes en este tipo de relaciones son:

• Comunicación irregular o desapareciones constantes
• Miedo a expresar necesidades emocionales
• Sensación de ansiedad permanente
• Idealización excesiva de la otra persona
• Relaciones intensas desde el inicio
• Dificultad para establecer límites
• Necesidad constante de aprobación

Identificar estos patrones puede ayudar a tomar decisiones más conscientes sobre las relaciones afectivas.

Tal vez te interese: Las mujeres que deciden dejarse las canas no es que hayan perdido interés en verse bien, sino que dejan de ocultar su edad y construyen una seguridad emocional menos dependiente de la aprobación externa, según la psicología

Tal vez te interese: Educación sexual en 2026: Por qué hablar de masturbación desde un enfoque de bienestar ayuda a sanar la relación de las personas con su propio cuerpo y su sexualidad

Romper el ciclo sí es posible

Especialistas en salud mental coinciden en que reconocer estos patrones es el primer paso para construir relaciones más sanas y estables. La terapia psicológica puede ayudar a trabajar heridas emocionales, fortalecer la autoestima y aprender nuevas formas de relacionarse.

También recomiendan desarrollar habilidades de comunicación emocional, aprender a establecer límites y entender que el amor no debe vivirse desde la ansiedad o la incertidumbre constante.

El objetivo, explican expertos, no es evitar el amor, sino construir vínculos donde exista estabilidad emocional, reciprocidad y bienestar mutuo.