Cómo enfrentar cambios inesperados sin perder estabilidad emocional, según expertos

La salud mental se ha vuelto un eje central para mejorar la calidad de vida. En un contexto marcado por cambios inesperados, la psicóloga Becky Kennedy y la científica cognitiva Maya Shankar analizaron cómo transitar la incertidumbre y recuperar estabilidad emocional durante una conversación reciente en el pódcast Good Inside. A partir de experiencias personales y respaldo científico, compartieron ideas prácticas para acompañar procesos de pérdida, reinvención y duelo.

¿Por qué el cambio resulta tan difícil?

Kennedy abrió el diálogo con una afirmación directa: “El cambio es tan duro”. La dificultad, explicó, es común en adultos y padres. Shankar profundizó en la causa principal: la incertidumbre. “Las investigaciones muestran que nos sentimos más estresados cuando tenemos un 50% de probabilidad de recibir una descarga eléctrica que cuando la posibilidad es del 100%”.

La experta señaló que el cerebro humano busca certeza. No saber qué ocurrirá afecta el ánimo y la motivación. “Nuestro cerebro no está pensado para tolerar la incertidumbre. Preferimos conocer el desenlace, incluso si es difícil, a quedarnos en la duda”. Kennedy coincidió y añadió: “En esos momentos, cuando no puedes resolver o actuar, la espera resulta mucho más incómoda que enfrentar un problema concreto”.

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La ilusión de control y el impacto emocional

Shankar explicó que la llamada “ilusión de control” lleva a sobrestimar la capacidad de manejar lo que sucede. Cuando ocurre un evento inesperado, el golpe emocional se intensifica. Esta dinámica también favorece el autojuicio. “El cambio es más difícil cuando crees que es tu culpa”, señaló Kennedy, al subrayar que muchas personas cargan con responsabilidades que no les corresponden del todo.

Según ambas especialistas, esta forma de pensar agrava el duelo y retrasa la adaptación, porque reduce la visión de contexto y limita las opciones de afrontamiento.

Cuando el cambio sacude la identidad

El diálogo abordó cómo las transformaciones afectan la identidad personal, en especial cuando se pierden roles centrales como la maternidad o una carrera profesional. Shankar compartió su experiencia tras dejar el violín por una lesión: “No solo perdí el violín, perdí parte de mí misma. El violín era casi una extensión de mi cuerpo”.

En su camino para formar una familia, explicó: “Al enfrentar pérdidas en el camino a la maternidad, comprendí cuánto de mi autovaloración dependía de ese rol. Creía que no podría sentirme completa sin esa identidad”. Kennedy observó que el duelo se vuelve más complejo cuando se cree que el vacío será permanente: “Cuando pasamos por algo devastador, sentimos que esa será la única verdad de nuestra vida. Nos cuesta imaginar otra realidad”.

Estrategias prácticas para reconstruir el sentido

Durante Good Inside, las especialistas propusieron herramientas concretas para atravesar el cambio:

• Identificar el “por qué” de cada rol. Shankar sugirió enfocarse en la necesidad o el deseo que satisface una actividad. “Ese motivo puede mantenerse, incluso si cambian las circunstancias”.
• Ejercicios de autoafirmación. “Haz una lista de todas tus identidades importantes, especialmente de las que no están amenazadas por el cambio”, recomendó, para recordar que el valor personal no depende de una sola faceta.
• Practicar la gratitud. “Decir en voz alta aquello por lo que te sientes agradecida permite visualizar otros aspectos de significado y bienestar”.

Kennedy trasladó este enfoque al ámbito familiar. Si una persona deja de trabajar fuera de casa y siente pérdida, aconsejó analizar qué aportaba ese rol: independencia económica, creatividad o contacto social, y buscar nuevas formas de cubrir esas necesidades.

Comunidad, autocompasión y hábitos que sostienen

El apoyo social es clave. “El cambio es más manejable cuando estás en comunidad”, afirmó Shankar. También alertó sobre el riesgo del autojuicio: “Muchos piensan que si pueden atribuirse el mérito de lo bueno, también deben cargar con lo malo. Pero esa lógica es una trampa”.

Kennedy invitó a reconocer todas las partes de la identidad, no solo la que atraviesa la pérdida. Visualizar otras capacidades ayuda a reducir la sensación de vacío total. Ambas coincidieron en que no existen plazos fijos para superar un duelo, pero sí la posibilidad de abrirse a nuevas formas de sentido. “Podemos ver el cambio como una oportunidad para rediseñar quienes queremos ser, no solo como algo que debemos soportar”, sostuvo Shankar.

Claves finales para transitar la transformación

Al cierre, las expertas resumieron ideas centrales en preguntas breves. “El cambio es más difícil cuando piensas que es tu culpa” y “el cambio se vuelve más manejable cuando formas parte de una comunidad”, reiteró Shankar. Al hablar de su mayor cambio inesperado, respondió: “Una vida sin hijos”.

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Para enfrentar etapas de transformación, aconsejó recordar que hay aspectos que permanecen constantes. Un hábito simple puede brindar estabilidad, como su ritual matutino de tomar té al estilo indio. En relación con la crianza, concluyó que el cambio transforma tanto a hijos como a padres, y que ambos evolucionan juntos al atravesar los desafíos.