Cuando el control se disfraza de cuidado: por qué vigilar a la pareja debilita la confianza

Las relaciones de pareja atraviesan cambios impulsados por la tecnología, las redes sociales y nuevas formas de entender la intimidad. En ese contexto, prácticas como compartir contraseñas, exigir respuestas inmediatas o monitorear la ubicación se presentan con frecuencia como actos de cuidado o transparencia. Sin embargo, especialistas advierten que estas conductas pueden esconder dinámicas de control que afectan la salud emocional.

En una reciente emisión del podcast Tengo un Plan, retomada por Infobae, la psicóloga y divulgadora Alicia González analizó este fenómeno y alertó sobre la normalización de comportamientos que, lejos de fortalecer el vínculo, lo debilitan desde la base. La información fue retomada de dicho espacio de divulgación psicológica.

El aumento de conductas de control en las relaciones

Durante la conversación, Alicia González señaló un incremento sostenido de prácticas de control dentro de las relaciones amorosas. Explicó que muchas personas justifican estas acciones bajo ideas como la preocupación por el otro o la necesidad de no ocultar nada. Para la especialista, este enfoque resulta engañoso, ya que transforma la relación en un espacio de vigilancia constante que afecta la estabilidad emocional de ambas partes.

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Según la psicóloga, cuando el control se valida socialmente, se pierde de vista que se trata de una forma de violencia relacional. “No todo lo que se hace en nombre del amor cuida”, advirtió, al subrayar que estas dinámicas deterioran la confianza y generan desgaste progresivo.

Confianza o verificación: una diferencia clave

González hizo una distinción central entre confiar y verificar. Explicó que la confianza implica aceptar la incertidumbre y creer en el otro sin necesidad de pruebas permanentes.

En sus palabras, confiar es “creer en aquello que no veo”. Por el contrario, cuando la relación se sostiene en la comprobación constante —como revisar mensajes o exigir ubicaciones en tiempo real—, la confianza deja de existir y es sustituida por supervisión. Este cambio, señaló, termina por asfixiar el vínculo y reduce la posibilidad de una intimidad auténtica.

La paradoja del control y el origen de la inseguridad

Este comportamiento responde a lo que la especialista denomina la “paradoja del control”. Cuanto más intenta una persona controlar cada detalle de la relación, mayor es la sensación de inseguridad que experimenta. González explicó que esta necesidad de certeza suele estar ligada al miedo y a la falta de autoconfianza. En lugar de brindar calma, el control constante alimenta la ansiedad y bloquea el desarrollo de un vínculo sano, basado en la elección y no en la supervisión.

Trauma relacional y expectativas poco realistas

La psicóloga también abordó el impacto del llamado trauma relacional. Diferenció entre el trauma con “T” mayúscula, asociado a experiencias extremas con riesgo vital, y el trauma con “t” minúscula, que incluye heridas emocionales cotidianas que influyen en la forma de vincularse. Estas experiencias, explicó, suelen trasladarse a la relación de pareja.

Muchas personas esperan que su compañero cubra todas sus necesidades emocionales, lo que genera frustración y desgaste. Por ello, González destacó que la terapia de pareja suele requerir un trabajo individual previo, ya que cada persona llega al vínculo con historias, carencias y recursos propios.

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Infidelidad, honestidad y decisiones informadas

Sobre la posibilidad de superar una infidelidad, la especialista fue clara: el primer paso es revisar con honestidad qué llevó a la relación a ese punto. Advirtió que intentar continuar solo por costumbre o nostalgia, sin atender las causas del distanciamiento, suele derivar en nuevas experiencias dolorosas.Para González, enfrentar la verdad permite tomar decisiones más conscientes, ya sea para reconstruir el vínculo o para cerrar un ciclo de manera responsable.