Humor dominical

Un tipo le comentó a otro: “Sufro una grave discapacidad que me impide tener sexo”.
“¿Ah, sí? -se interesó el otro-. ¿Qué discapacidad es esa?”.
Respondió con desolado acento el tipo: “No tengo dinero”.

(Nota. Pobre hombre. Debía recurrir al sistema recomendado por la revista “Popular Mechanics”: Do it yourself).

Se necesitan dos para que un matrimonio tenga éxito, y solo uno para que fracase. Doña Jodoncia es una de esas mujeres castrantes que anulan a su marido y lo sobajan. Don Martiriano, su esposo, le platicó un día, divertido:
“Por broma hicieron una encuesta en la oficina para ver quién es el empleado más pen…”.
“¿Ah, sí? -respondió con voz ácida Jodoncia-. ¿Y quién sacó el segundo lugar?”.

Cebilia le contó a una amiga: “Mi marido es un mal hombre. Me hace sufrir mucho. En el medio año que llevo de casada con él he perdido 10 kilos de peso”.
“Sepárate” -le sugirió la amiga.
“Lo haré -le aseguró Crasita-. Solo voy a esperar a perder unos kilitos más”.

Don Galileo le dijo a su compadre Astasio: “Me compré un poderoso telescopio. Con él pude ver a través de la ventana de tu departamento, que está a más de un kilómetro del mío. Y te recomiendo que cuando hagas el amor bajes las cortinas. Ayer te pude ver follando apasionadamente con tu esposa”.
“Tu telescopio no sirve -replicó, desdeñoso, don Astasio-. Ayer no estaba yo en la ciudad; andaba de viaje”.

Babalucas sentía molestias al respirar, y tosía mucho. Un médico lo revisó, y le ordenó luego que se tomara una radiografía de tórax. El radiólogo le indicó: “Desvístase hasta la cintura”.
Babalucas se quitó el pantalón y lo demás.

La mujer de don Hamponio le dijo: “Quiero un collar de perlas”.
Esa misma noche fue él a una joyería; con un ladrillo rompió el cristal del aparador, sacó el collar y se lo dio a su esposa.

Días después la señora le pidió un reloj carísimo. En la madrugada, el maleante buscó una relojería de lujo, rompió el escaparate con un ladrillo, sacó el reloj y se le entregó a la mujer.

Al día siguiente le dijo ella: “Quiero un abrigo de visón”.
Don Hamponio se encalabrinó: “¿Acaso crees que los ladrillos se dan en árbol?”.

Una vedette le comentó a otra: “Voy a comprarme una cama king size”.
“Entiendo -acotó la otra-. Quieres ampliar el negocio”.

Al terminar el año escolar, la guapa maestra les dijo a los niños:
“Me despido de ustedes. Ya no tengo nada que enseñarles”.
Pepito levantó la mano:
“¿Se admiten sugerencias?”.

Doña Pasita y su marido cumplieron 65 años de casados. Una de sus hijas le preguntó a ella: “Mamá: En todos estos años, ¿pensaste alguna vez en el divorcio?”.
“En el divorcio no -contestó doña Pasita-, pero en el asesinato sí”.

Picio, el hombre más feo de la comarca, fue al zoológico y pasó frente a la jaula de los monos. Desde atrás de las rejas le dijo uno de los micos: “Por favor, hermanito, preséntame a tu abogado”.

Don Chinguetas y su esposa fueron a comer en restorán. En la mesa de al lado estaba una atractiva dama. La saludó él:
“¿No me recuerdas? Soy Chinguetas”.
La mujer se disculpó: “Perdóname. Así vestido no te reconocí”.

El pobretón del pueblo le dijo al ricachón: “Su hijo le hizo el amor a mi hija”.
“No hay problema -replicó el magnate-. Si sale embarazada y tiene una niña, te daré un millón de pesos. Si tiene un niño, medio millón”.
Arriesgó el pobrete: “Y si no sale embarazada, ¿podrían darle otra oportunidad?”.

Susiflor se inscribió en un club nudista. Le comentó a una amiga:
“Aprendí ahí que tanto la Constitución General de la República como la Declaración Universal de los Derechos Humanos están equivocadas. No todos los hombres son iguales”.

FIN.